Me estafaron

-¿Fuiste al concierto de Soda anoche?

-Nop. Yo fui al último concierto, que se llamaba así, se promocionaba así, es lo que salía en la entrada, que todavía tengo guardada. Esto de que se junten de nuevo me parece como que me estafaron.

-Ya, cómo tanto, si igual buena verlos de nuevo.

-¿No te dai cuenta que es pa puro ganar plata?

-¿Y tú trabajai por amor al arte? Además, los pobres deben tener gastos. De hecho ayer parece que se fueron de compras al Parque Arauco.

-¿Viste? Yo no les voy a estar financiando sus gustos.

-Ahhh, deben estar preocupados. Estai como la gente que cree que porque no vota, se caga al sistema.

-Y se lo caga po.

-Sí claro. Y tú te cagai a Cerati, y el pobre no se va a poder comprar la camisa Armani que quería porque no compraste tu entrada. ¡Ah, no, cierto que vendió 2 Estadios Nacionales completos! Y varios estadios de River, y en otros países creo que hay un par de hueones que quieren verlos. ¿Pa cuántas camisas le alcanzará eso?

-Ríete hueón, pero no voy a caer en eso. Encuentro que nos deberían devolver la plata a los que fuimos al último concierto.

-Claro, anda al Sernac, seguro te encuentran la razón. ¿Por qué no aprovechai y demandai por daños y perjuicios?

-No es mala idea.

-Mira, ni aunque fuera delito, porque con el tiempo que ha pasado, ya hubiera prescrito. Además, ¿cuántas veces uno dice "ya, la última piscola" y se toma otra?

-Mmm, pero yo no lucro con eso.

-Yo sé, pero es como lo mismo. Ponte tú que te tomai la última piscola y después te entra otro poco de sed. Y eso que habiai dicho que era la última. ¿Qué se hace?

-Ya, déjate de argumentos idiotas, que ahí viene el mozo. ¿Lo de siempre?

-Sí, pero la última.

Lavín Jr. y Barriga

-Oye, ¿viste que Lavín Jr. anda con la Kathy Barriga?

-¿La misma de La Granja Vip? ¿La gritona?

-La misma, ¿o puede haber dos personas con ese nombre?

-También es cierto. ¿Y qué dirá papá Lavín?

-No debe andar muy contento.

-No sé, de más que ni se da cuenta. Ahora que anda bacheletista-aliancista, como que anda más hueón que de costumbre...

-Y eso es harto decir.

-Harto.

-¿Y doña Estela?

-¿Más hueona?

-No po, qué dirá de la Kathy.

-Ahhh, tampoco creo que le guste. De hecho, no entiendo ni que a Jr. le guste.

-Bueno, algo tendrá.

-Vaya a saber uno.

-Ufff, prefiero no saber.

-Buen punto. Y él reconociendo el romance en directo con un programa de farándula.

-¿En serio? No habrá dicho en pantalla "la amo demasiado", ¿no?

-Ahí no sabría decirte. Yo a esa hora trabajo, pero me contaron.

-Ahh, de veras que trabajai. Buena.

La abuelita

-¿Viste que se murió la abuelita califa de Argentina? ¿Cómo se llamaba?

-¿Cuál es esa?

-La de ochentaytantos que se casó con uno de veinticuatro.

-Saaaaaa.

-En serio. Se casó, se fue de luna de miel y se murió, todo en menos de un mes. ¿No lo viste?

-No tenía idea. ¿Y de qué murió la veterana?

-Problemas cardiacos, la cuchara no le aguantó tantas emociones.

-Emociones, claro. No le dio el cuero, ya no estaba para esos trotes. ¿Por qué los periodistas no dirán las cosas como son?

-Nooo, si las dicen. Son implacables diciendo la verdad. Por ejemplo que el novio -ahora viudo- se casó por amor. Que la vieja tuviera varias casas y otras cositas por ahí no tuvo nada que ver.

-Claro, pobre él, viudo cuando tenían toda una vida por delante juntos.

-Si, yo creo que la viudez lo agarró desprevenido. Y encima se enoja cuando le preguntan por la herencia.

-Hay que ser...

-Sí, hay que ser. Y lo peor es que los hay.

-Así no más.

-Y ahora el viudo aparece diciendo que la luna de miel fue de locos.

-Debe haber sido. Imáginate la locura de ver a la vieja con baby doll. Es como pa que después te hagan electroshock.

-No seai asqueroso. ¡Adelfa se llamaba la vieja, me acordé!

-Bonito nombre. Imagínate a Adelfa arrastrando el pellejo por el suelo.

-Ya para, respeta a la difunta.

-Sexy sexy, con portaligas.

-Ya, mejor pídeme otra igual, que voy al baño.

-¿Con normal o light?

-Light po, no veí que me estoy cuidando.